Angústia da Influência

untitled

2011-07-30T22:50:00.005+01:00

Finally.

My heart skips a beat.

Now it's beating faster, arrhythmic.

I don't know if it's the emotion or the fact that I just forgot to breathe for a moment.

The famous words.

The words I'll never be able to tell are they're true or not. I believe so, thought everything tells me not to.

It's useless, it's indiferent, but I wanted to know.

Words I keep for later. When I'm waiting and have nothing, I'll have those words (words I don't know where they're from).

With these words and mine, forbidden, I feel fifteen again. It's all the same. Except I'll never be there again.

Never. The word that changed its meaning.

The one I believed in, took and cried about, and now I'll no longer accept.

Never were just a couple of years. Now when I fear never, I remember and have peace.

Never is a long time, it was too much time, but it hurt.

Now the future is open, altough it seems closed (like the never was, and it has opened) and I'm afraid, but then I dont. Whatever comes, be it, whatever don't, well, too bad.

Now I write so I won't talk. Because I shouldn't talk. I can (now I can, I thought I could never again) but I shouldn't.

I'm just left with my paper and my words. Te ones I'm not sure, the ones I want, the ones I shouldn´t, the ones that never, the ones that tomorrow. Only tomorrow.

Because now there will always be tomorrow.

Because now there is no never.

Never was a lie.

18.05.2011

Vida, Comboio, 8 de Outubro de 2010

2010-10-22T23:13:00.000+01:00

A vida dá voltas, enrola-se, dobra-se, desdobra-se. Estica, encolhe. Foge.
Agora que dou por mim a ver-lhe o fim antecipado, vejo, percebo (com olhos de perceber).
tenho a tendência de olhar para trás, para o que foi, para o que fiz, como se isso fosse toda uma grande história. Uma parva nostalgia de 20 anos, é tudo. quando afinal o que vivi até agora foi apenas um ensaio para o verdadeiro mundo.
É uma vida que o foi e não o foi. Tudo o que fiz, e faço ainda, não foi senão uma base, uma antecipação, um estágio.
Estudei para aprender o que é o trabalho, trabalhei para aprender o que me espera num trabalho a sério, fiz um curso para descobrir que não me ensinou nada, nada como a rua, nada. O que sofri foi só uma amostra do sofrimento que me espera ainda, e não para me assassinar.
O que amei, bem o que amei não me ensinou nada para futuro amor, ponto.
As amizades e laços que criei foram para testar flexibilidades, e para garantir que quando o sofrimento real vier, terei alguém para me amparar.
As pessoas que deixei para trás e que perdi mostraram-me a dor da perda e da saudade que acumularei até ao fim.

Hoje tive uma revelação. A longa vida que julgo ter tido já, nem vida, muito menos longa, foi. Estes 20 anos andei apenas a preparar-me para os próximos 60. E acho que estou bem preparada. Não sei é quando começam esses novos anos a sério, mas venham.
Agora, não vou achar mais que toda a diversão que se tem numa existência tem que ser vivida neste estágio, muito pelo contrário, e tal como o mau, o bom que passei não se compara em nada ao que que ainda me falta passar. E por isso não vou mais ter pressa de viver.
A vida virá, com tudo, com a força toda, o livro vai ainda no prefácio, ainda está todo por escrever, até aqui sou só um rascunho.
Então, quero ter já a sabedoria que se costuma atingir já no fim do livro, quero ter aprendido a lição, já no início, para ser mais útil.
É que o que construo nesta viagem é só meu, sou sozinha e sou única e não me vou nunca preocupar com o que os outros pensem (dentro dos limites da razão que me orgulho de ter). E vou fazer o que eu quiser.
Hoje vou calçar os saltos altos, sem medo de dores, vou-me maquilhar, para estar bonita para o ecrã que me encara todo o dia. Vou chegar atrasada. Vou andar de comboio pelos subúrbios à noite.

Vou viver. Porque não sei se vou chegar a viver a vida para a qual me preparei. não sei sequer se ela já começou e não me avisaram, se já é a sério, se sempre foi.
Estou cá e vou existir. vou Estar.
Existam também. Estejam.

Oração de ateu

2010-08-26T01:27:00.002+01:00

As circunstâncias da vida levam-nos para longe de pessoas. E levam-nas para longe de nós. A dor de perder alguém para a morte é atroz, mas a dor de perder alguém para a vida tem também que se lhe diga. Conheço as duas, sei do que falo.

Como se não bastasse já a saudade dos que partiram do mundo terreno, vivo ainda pendurada na palermice de pensar em alguém com quem não posso falar. Alguém que não está morto, mas para quem eu morri. Num actual mundo das tecnologias, das comunicações e das ligações, somos seres separados por meros obstáculos emocionais. Obstáculo é sempre obstáculo.

Cheguei então à conclusão que aquilo que faço é rezar. Na minha Enciclopédia da Vida rezar não está ligado à religião. O que faz alguém que reza a deus mais não é do que falar com alguém que não o ouve nem lhe responde. Em nada diferente do que faço. Com a diferença que eu conheci os meus destinatários, eles não conheceram deus. Os crentes rezam na esperança de serem ouvidos e ajudados de alguma forma. Eu apenas o faço com a fantasia de que falem também comigo e que as preces se encontrem algures no tempo, algures... Nada mais peço. Ambas as orações são também desabafos, pensamentos que ninguém quer ou pode ouvir mas que já não cabem dentro da frágil mente humana. São pedaços de dor, saudade e loucura.

Rezo aos meus mortos e aos vivos de alguém.

A minha religião são as pessoas que conheci e amei.

Dúvidas existenciais de um blog

2010-06-18T01:31:00.002+01:00

Este blog não está propriamente a seguir o rumo que eu gostaria que ele seguisse. Quando o criei queria que ele servisse para eu escrever nele aquilo que me apetecesse. Era suposto.

Mas dei por mim a enchê-lo de textos profundíssimos, e cada vez que dava por mim a querer escrever sobre algo mais superficial, a desvendar aqui outras facetas da minha pessoa, a pensar que não podia misturar as coisas. E ficava à espera de uma certa inspiração para escrever.

Mas depois pensei: mas afinal, quem é que manda no MEU blog? Porque é que hei-de tentar dar uma personalidade super definida ao MEU blog se nem EU sei bem quem sou? Que raio...

Por isso a partir de agora vou escrever sobre o que me apetecer. Teoricamente. Não que o meu meio leitor se preocupe com isso.

Ou então devia tentar ir descobrir quem sou antes de criar um blog...

Diarreia mental

2010-05-21T02:05:00.005+01:00

Os dias passam, correm num passo descompassado para uma morte inevitável. Quanto mais próximos estamos dela mais a empurramos para longe. Às vezes.

Já cheguei a chamá-la. Quando era mais pequena e não me despachava, às vezes diziam-me que eu era boa para ir chamar a Morte. Piadas de mau gosto estas que os adultos têm a mania de fazer. Se eles soubessem...

Frases desconexas estas, que hoje resolvi deixar sair pelos meus dedos ao ritmo que me passam pela cabeça. Para variar.

Em conversas muitas vezes noto os olhares franzidos das pessoas que não compreendem os meus raciocínios. Como passo de um pôr do sol para uma pedra e daí para um túmulo e daí para um palhaço. Como passo de um sorriso para uma sombra de tristeza e dela salto para uma gargalhada. E vice versa. Não sabem como isto funciona. Nem eu.

Como são loucos os meus saltos de passagem auto reflexiva. Sou a melhor do mundo, Rainha da Sucata! Sou a própria sucata, falhada. Em cambalhota e em pirueta. Triplo salto mortal. E o pior de tudo é ter de aterrar sempre de pé.

Nem louca me deixam ser. Felizes dos loucos que podem ser loucos e agir como tal. Pois a mim não me é permitido. Que nós somos fortes, que nós ultrapassamos tudo, não somos como os outros. Aqui não há pão para malucos. Como eu queria nem que fosse uma migalha só...

Ando a queimar dias de sol. E de chuva. Ando a não viver a vida e a vê-la a passar num ecrã qualquer. A arrepender-me por antecipação, inerte, passiva, letárgica, letal.

Quero estar contigo, mas não quero estar sem mim. Não quero morrer para mim própria, nem ter saudades. Ou um dia em pesadelos ou alucinações encontrar-me e não resistir à dor do que perdi.

Do que perdi...!

Antes que cheguem os abutres vou-me deitar e enlouquecer a dormir.

Lá posso.

O ano da Pica

2010-03-10T23:01:00.004Z

Desde os primeiros dias de 2010 que de vez em quando me vinha à cabeça a ideia de que este ano era, por algum motivo, importante. Que alguma coisa acontecia em 2010. Mas não sabia o quê, para além de eu fazer 21 anos e atingir a maioridade de todas as maioridades.
Até que um destes dias me lembrei. Este ano tenho que levar uma vacina.
ESTE é o ano da Pica!
Tive que procurar pelo velho e manchado boletim de vacinas, porque tenho muitos amigos que são um ano mais velhos que eu e já estava confusa (e esperançosa), pois podia ser só em 2011. Mas não, é mesmo este ano.
Foi então há dez anos que escreveram aqueles números a lápis, marcando para dali a uma década a data da próxima vacina, o que para uma criança de onze anos significa uma Era. Pensava em 2010 como se já fosse por essa altura, adulta e cheia de mim, velha. Pensava como se a pessoa que seria nesse ano fosse absolutamente diferente da que eu era na altura.
E agora olho para essa criança e vejo que não. Porque entre muitas outras coisas, continuo a ter medo de levar picas. E continuo à espera de um dia vir a ser a pessoa que previra ser em 2010. Mas agora sei que talvez nunca a venha a ser.
Talvez seja sempre puramente e só uma criança com mais dez anos,
e mais dez, e mais dez,
e morra a sonhar com ser crescida.

Vamos ver que data é que escrevem depois. Até lá, medo.

2010-02-18T01:28:00.002Z

Dou por mim a analisar a minha vida, e descubro sempre novos factos para me preocupar. Ou para ter pena, ou para ter medo. Instala-se um medo de viver, um pânico do tempo que passa e do que poderá trazer com ele. Um filme de terror, quando já se está aterrorizado mas se sabe que ainda virá algo pior, aquela tensão.

As vezes acordo com os problemas já a latejarem nas têmporas. Nesses dias penso que se me enrolar na minha cama e me esconder debaixo dos cobertores, imóvel, eles vão desaparecer. Que vão embora, incomodar outra pessoa qualquer que não a mim. Mas eles sobrevivem e multiplicam-se juntamente com os minutos verdes que passam no despertador.

E depois é o eu ser esta criatura ruminante das emoções. Atrás de qualquer pensamento ruim vêm sempre todas as amigas desgraças que estão guardadas lá dentro da memória à espera de serem lembradas, para me enterrarem em tristeza. E lá fico soterrada por mais algumas horas, dias, até que alguém me venha resgatar dos escombros.

Coragem.

O desvio

2009-12-31T02:22:00.006Z

A estrada era a direito. Mas a certo ponto havia um desvio. Não era uma encruzilhada, por isso não me obrigava a escolher. Ou pelo menos parecia.
Quando me detive naquele ponto e percebi que afinal havia outra opção, esta começou a crescer e já não a podia ignorar. Era uma escolha que parecia estar feita à partida, mas ainda assim era uma escolha.
Agora afigurava-se-me um outro caminho, e a hipótese de que talvez houvesse algo à minha espera, pacientemente, no seu fim, algo melhor e mais bonito cresceu na minha mente e saiu-me pelos olhos fora.
Mas a estrada por onde eu seguia era maior e mais confortável, com menos buracos e lombas, mais fácil para o meu frágil veículo deambular. Tive medo de arriscar, ficar atolada na minha curiosidade e perder-me no meio da noite, embora perdida já eu me encontrasse.
Segui a estrada grande como se não houvesse outra, na certeza de que esta me levaria onde eu queria, ainda que de facto não soubesse o que queria. Mas a pequna estrada e os seus mundos por descobrir ficaram no meu pensamento por anos e anos.

Um dia voltei lá, e a estradinha já não existia. O mato tinha tomado conta dela e apenas um pequeno carreiro a substituía. Mas em mim aquela estrada vivia, agora mais viva do que nunca, agora que vi tudo na grande estrada, agora é que eu ia ver.
No fim dela encontrei uma casa e vi uma vida abandonada, um túmulo em pedra fria onde se podia ler
"Esperei por ti, enquanto pude..."

Daquela janela

2009-11-10T00:47:00.003Z

O que vês da tua janela?

Esta pergunta não me leva para as minhas janelas, banais de uma cidade dormitório. Delas
vejo prédios com outras janelas, um café com vizinhos anónimos e quase que vejo um pequeno jardim.
Esta pergunta leva-me para uma outra janela. Os Avós chamavam-lhe "janelo", com uma pronúncia deliciosamente engraçada.

Uma janela que ficava numa porta, que podia estar fechada e ninguém para lá olhava, ou podia estar aberta e me dava um cheirinho de rua sem sair de casa, quando já era tarde e não podia sair.

Ficava na porta de uma casa pobre. Mas eu não sabia o que era ser pobre, sabia o que era ser feliz. E isso era-o, nada mais importava.

Porque dentro daquela porta estavam sempre à espera da minha pequenina pessoa, muitos e grandes braços abertos, cheios de um amor que não acabava. E pão com manteiga.

E fora dela ficava uma rua perfeita, enfeitada de vizinhos, intrigas, amigos e brincadeiras. E pulgas.

Foi naquele sítio que eu cresci, foi num "Bairro de Lata" que eu vivi os melhores momentos da minha infância. Para mim não era de lata, era de Ouro, e valia mais que o maior dos palácios.

Aquela janela e aquela porta davam entrada para uma casa que já não existe. Nem a rua, nem o bairro, nem mesmo os Avós. Já nada existe.

Excepto na minha cabeça e no meu coração, que é onde ficam guardadas as coisas boas que já não podemos ver ou visitar.
Mas ficam junto com a mágoa de já não saber se tudo era realmente assim ou se já é em parte imaginado, deturpado pelo nevoeiro dos anos e das novas memórias.
E não há forma de recuperar...

Como era, como quero que tenha sido, não interessa! Deixem-me apenas olhar pela janela da minha memória, ver esse filme e chorar.
De felicidade, saudade, melancolia.

Pelos caminhos de... Alentejo

2009-06-12T01:45:00.004+01:00

(Desejei tanto fotografar-me no meio destas flores... Mas esta foi a única imagem possível.)

Tocada pela (c)alma das planícies alentejanas...

A paisagem a querer dizer-me algo sem palavras. A esmagar-me com a beleza das coisas que simplesmente existem.

Na rádio ouço algo alguém cantar sobre uma 125 azul, que me soa descontraído e alegre, apropriado, enquanto penso que aqui, os pouco automóveis que surgem com a estrada me parecem tão deslocados.
E estão.

Uma terra-Mãe repleta de vinhas, olival, seara e girassol. É toda uma paisagem a querer alimentar-me com aquilo que de melhor tem Portugal. E que em troca só me pede que a contemple em silêncio e devoção.
E tire uma ou outra fotografia para levar.

Levo também, na boca do coração, sabor de comida temperada de campo. Sabor a azeite e a alho, que teimaram em ficar a brincar no meu paladar.
E eu deixei. Até chegar o doce de uma queijada, tostada e rica.

O Sol, hoje, quer apenas abraçar-me carinhosamente, e não sufocar-me num aperto infernal. Ao reflectir-se nas searas , salpicadas de oliveiras ou sobreiros, dá-me um efeito cinematográfico de um mar dourado com pequenas ilhas verdes.

Surpreendo-me a amar também este simples, belo e calmo Portugal, e a querer levar algo dele comigo para o outro.
Aqui está.

(Texto escrito em 6 de Junho de 2009 na viagem entre Serpa e Beja, numa pequena agenda, e descodificado hoje com alguma dificuldade e algumas consequentes alterações)

Falhar

2009-05-26T20:40:00.003+01:00

Senti saudade e não a quis contrariar. Encontrei-me contigo. Quando me pediste mais companhia vacilei, mas cedi. Falhei-lhes e fiquei contigo. Egoísta.
Desejaste-me. Eu fiz o impensável e pensei, voltei a vacilar (não lhes quero falhar mais porra) e a ceder. Não te falhei, mas falhei-lhes, e a mim própria. Constatei que tinha errado. E afinal também te falhei. Culpa.
Cheguei-lhes. Sorri de desculpas e quis falar. Ninguém me ouviu, dormiam já todos. Sozinha.

Que falhanço, sou uma falhada.
Falho na minha própria existência; de tanto esforço para estar para todos, nunca estou inteira para nada nem para ninguém.

(Tu não falhaste a ninguém, excepto a ti mesma. E eles falharam-te todos.)

Citação de um pretenso-futuro-eu

2009-05-18T22:52:00.005+01:00

"Suponho que tarde ou cedo se perde a candura. Talvez seja melhor assim, porque não se pode andar pelo mundo como um ingénuo, em carne-viva e sem defesas. (...) Agora, quando já dei volta à dor várias vezes e posso ler o meu destino como um mapa cheio de erros, quando não tenho nenhuma pena de mim próprio e sou capaz de rever a minha existência sem sentimentalismos, porque encontrei alguma paz, só lamento a perda da inocência."

O Plano Infinito, Isabel Allende

Dói, mas é necessário.

É necessário, mas dói.

A inocência não serve para nada e tem de se perder. Mas sabem tão bem essas talas ao lado dos olhos da mente que não nos deixam processar as coisas feias da vida.

Até que desaparecem e nos deixam expostos, a sofer na pele cada minuto da realidade, a questionar a cada passo a loucura do mundo. E diz que temos que nos ir habituando à merda da vida, que é para o bem da sanidade mental.

Então porque é que só quero ser inocente de novo? E eu não sou masoquista.

Ponham-me as talas de novo ou então consertem o mundo e ponham-no bonito, por favor.

(Só quero um dia ter essa paz para falar da minha existência sem sentimentalismos, porque agora parece-me absurdo.)

Diálogo Fantasmático-Imaginário #1

2009-04-27T22:00:00.002+01:00

Ela senta-se no banco do comboio para mais uma viagem solitária.

O comboio chega à Estação Sombria.

Ou Estação das Chuvas, Estação do Frio, Estação do Medo.

Ele entra. Pelas portas e para o pensamento dela.

Ela: Estás aqui. Deixa-me estar na tua vida de novo. Só de raspão.
Ele: Não.
Ela: Não vai doer desta vez.
Ele: Ninguém passa só de raspão numa vida. Pelo menos ninguém como tu. E dói sempre. Da última vez quase me matou.
Ela: Também quase me matou a mim. Mas deixa, por favor.
Ele: Tu não. Tu és uma Bala.
Ela: ??
Ele: Quando apontas é sempre para acertar. Mesmo que seja "de raspão", dói muito. No corpo e na mente. Em mim, entraste e alojaste-te num sítio de onde é impossível remover-te, e deixaste sequelas para sempre.
Ela: Também me feri. Perdi parte de mim, da minha cápsula.
Ele: Eu sei. Por tudo isso te peço que não tentes mais. Pode ser fatal para ambos.

Ambos saíram na mesma Estação, uma qualquer no mundo real.

Ambos sentindo doer a ferida do pedaço perdido, e no silêncio desta dor, combinaram encontrar-se mais vezes.

Grave-idade

2009-03-10T22:15:00.003Z

Hoje caí.
A meio de uma desnecessária correria para apanhar o autocarro, o Mundo meteu-se no caminho dos meus pés e fez-me cair.
Tão depressa via tudo da altura do meu metro e sessenta, como estava já reduzida à perspectiva de uma criança que ainda gatinha.
Nos segundos seguintes aos segundos em que espraiei o meu corpo pela calçada, não tive tempo de pensar muito, só tive tempo de me sentir uns quinze anos mais nova e ter vontade de chorar alto e bom som, e de ter um adulto comigo para me erguer de novo e consolar.
E soprar na minha ferida.
Aquele sopro que mais não é do que uma deslocação de ar, mas que refresca e alivia de uma forma quase mágica, ao sair dos lábios daqueles que nos querem sempre bem no alto desta vida.
Nesse momento quis que me soprassem na alma, que era aí que estava a ferida de estar ali
caída, magoada, sozinha, sem idade.

Hoje compraram-me o meu primeiro carro.
Sem que eu tenha sentido o pulo físico e o fogo-de-artifício que julgava acompanhar estas mudanças, subitamente parece que sou oficialmente adulta.
Tenho idade e responsabilidade para beber, votar, conduzir, e finalmente, para ter o meu próprio carro.
E no entanto sinto-me igual a ontem. E a anteontem. E a Março de 2006. E de 1999.
Sou tanto e tão pouco...

Talento

2009-03-08T21:43:00.002Z

Penso que toda a gente deve ter um talento. Olho os que estão à minha volta e imagino qual será o de cada um deles.
Evitamento de procurar o meu.

O meu único talento é sentir.
Não gosto de sentir. Não me interesso por isso. Como tal não é um hobbie. É mesmo um talento.
Sinto como ninguém sente. Com arte e mestria.
E como é inútil! Completamente inútil este talento! Ninguém o vê nem admira, porque é só um sentir, não é explicável ou demonstrável. Não se manifesta sob algum tipo de catarse artística.
Só vive em mim. É o único artista deste patético circo de uma mulher só.
Um actor, um circo, um espectador. Uma mente talentosamente atormentada.
Eu.

Ano novo, medos novos

2009-02-02T01:36:00.004Z

O ano começou como eu sabia há muito tempo que ia começar. E tinha medo. Era, nessa altura, aquele medo que temos das coisas distantes. Tenho-o muitas vezes. É tão aterrorizador, mas ao mesmo tempo a distância traz-me um consolo. É o consolo do célebre "Ai, até lá não me doa a mim a cabeça". E escusado será dizer que até lá a cabeça acaba sempre por doer. Nem que seja quando penso nesse inimigo do futuro.
(Não me bastavam já os do passado...!)
O tempo não pára e mal olho para mim, acordada num dia como os outros, o momento temido chegou. E o consolo da distância desapareceu, mas sou injectada com uma dose de força, de um sentimento de irreversibilidade.
"Aí vou eu, preparada ou não".
E é difícil. Mas temo já não ser tanto como parecia. Vem não sei de onde uma força, ou uma cegueira, que faz esquecer o medo e me faz enfrentar a realidade.
(Ai se um dia essa força me falta...)
E depois passou. E tudo parece tão ridículo como ter medo do papão debaixo da cama aos 19 anos. Mas nada me impede de ter este medo irracional da próxima vez.

Desta vez não passou. Porque desde há dois anos atrás estes medos das épocas de exames vêem e vão, mas deixam sempre um rasto de más notas atrás deles. Que se acumulam.
(E más notas com mais más notas não fazem notas boas...)
E vão alimentando os medos futuros. O medo de um futuro que agora me parece depender tão estreitamente das boas notas que já não tenho.
(Se ao menos não fosse pressionada!)
Aqueles auditórios e salas e testes sugam-me o cérebro, a ambição, a confiança, a vida.
Sinto-me cada vez mais estupidamente emburrecida.

Talvez um dia tudo isto me pareça ridículo. Espero que sim.
Até lá não me doa mais a mim a cabeça.

Não, não é cansaço...

2009-01-19T23:05:00.007Z

A Mãe observa-a.

Olha fundo nas fundas meias-luas escuras debaixo dos seus olhos, no amarelo triste da sua tez.

Escuta o grito abafado da sua saudade.

Cheira o vácuo no buraco negro do seu medo.

Tacteia a ferida infectada, sobre o lençol que lhe cobre a alma.

A Mãe sente-a.

Como só uma mãe faz.

- É cansaço, Filha?

- Não sei, Mãe. Pergunta ao Fernando Pessoa.

Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar.
É um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...
Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Álvaro de Campos

meios-irmãos, meios-estranhos

2009-01-17T20:35:00.003Z

Tenho dois meios-irmãos. Os dois da parte do meu Pai. Há uma qualquer hierarquia popular que define que se chamam meios irmãos só quando partilham a mesma mãe, e só irmãos quando partilham o mesmo pai. Já nem vou questionar os porquês disso.
Temos um milhão de anos de diferença (dois milhões no caso da meia-irmã mais velha) e não temos qualquer semelhança física. Nem eles têem entre eles. Mas descobri recentemente que o meu meio-irmão também gosta muito de lençóis de flanela. E foi esquisito.
Vejo a palavra "irmão" ser usada em diferentes circunstâncias.
Há irmãos que, embora tenham as suas divergências, partilham sempre de um sentimento que os une. Quanto mais não seja, o facto de terem vivido juntos em alguma altura das suas vidas.
Há irmãos que são unha-com-carne, melhores amigos e conselheiros uns dos outros. Têem-se ali. São-se. Para o bem e para o mal.
Há irmãos que ainda que não tenham afinidades de sangue, se tratam como tal, e a irmandade é tão sentida que ninguém discute a sua legitimidade.
Há pessoas que não são irmãos mas são terrivelmente parecidos. Por vezes nem se conhecem.
E depois vimos nós, que não somos nada disto, mas que toda a gente usa as mesmas palavras para nos descrever. Sermos irmãos é uma anedota, é embaraçoso, devia ser até motivo de revolta para os verdadeiros Irmãos!
Temos algo de irmãos, a ciência pode explicar isso. Mas não pode explicar o vazio de sentimento e de tudo que há entre nós. O que somos então?

Claro que somos meios-irmãos.

E também somos estranhos.

Somos meios-irmãos, meio-estranhos.

Assim já somos todos pessoas completas.

Amor de vidro

2009-01-03T01:39:00.000Z

É um dia daqueles cansativos de tanto nada fazer. As pernas perderam músculos algures entre as horas sentada e os doces do Natal.
Vou à sala e dou um beijo à Mãe, daqueles cheios de saudades antecipadas pela certeza de uma perda, que se manifesta não se sabe bem porquê.
Olho para a janela da varanda e vejo desenhado no vidro embaciado um coração e por baixo a palavra "LOVE".
Quem escreveu aquilo? Eu? Não, eu não fui.
Então foi o Pai. Sei-o de imediato.
O Pai gosta de passar alguns dos escassos momentos que fica em casa a observar a rua daquela janela. E num desses momentos escreveu aquilo. Só pode.
E passa-me pelo coração a dúvida de um Pai que não conheço. Que escreve clichés nas janelas.
Porquê Pai? Tu até nem falas muito, nem és muito dado a lamechices dessas. Tantas vezes espero por uma palavra carinhosa tua, que não chega, ou chega em formas tão estranhas como uma ameaça de violência fingida, como quando era uma criança ainda pequena.
Porque mostras esse teu lado através de pontas de dedos frios numa janela ofuscada pelo choque do frio da rua para onde olhas e o quente confortável da casa onde moras? E para a qual às vezes preferes não olhar...
O que te ia na alma Pai? Alguma réstia dos anos 60? Da tua juventude? Da tua alma que não conheço? Não conheço...

Gosto do modo, por vezes embaraçoso, como as inscrições que fazemos num vidro embaciado permanecem, mesmo depois de este ter "desembaciado" e voltado a embaciar outra vez.
Não vou apagar aquela, Pai.
Para que volte e a vejas quando contemplares sei lá o quê nesta rua parada.
Para que eu a volte a ver e ela arrefeça novamente em mim a tristeza de saber que nunca te vou conhecer.
Nem tu a mim.

Ser lá: Loucas viagens da Memória

2008-12-20T20:21:00.000Z

Ás vezes na imensidão de pensamenos que vivem afogados pelo meu corpo formam-se imagens de memórias, tão nítidas que, de repente, sou lá.
Sou lá. Não importa quem, onde, como, quando esteja quando este isto me invade.
Eu SOU lá. Que loucura!
Não é um banal "estar lá". Isso é para os outros, aqueles que lembram apenas, que reescrevem a história na cabeça, de cada vez diferente. É ser! Mesmo!
Estar é presenciar, ver, ser visto, pouco mais.
Eu SOU. Sinto tudo. É tão breve mas é TÃO tudo.
Sinto a camisola bege picar, a borbulha doer, o amor nascer a medo, a saudade crescer na distância, o meu falar igual ao teu, a juventude dos anos que na altura ainda não tinha, o olhar fixado em...
Um olho...
Uma boca...
Uma mão...
Um cigarro...
Desapareceu. Tão depressa como veio.
E sou aqui outra vez.
E depois estou EU. Eu como nunca estive!
Porque em escassos segundo fui lá e fui aqui, e são os lás e os aquis que fazem de mim EU.
Estas loucas viagens da memória...

Olá senhor acaso

2008-12-15T23:20:00.000Z

Era uma vez um senhor chamado Acaso. Sem nome próprio, apenas Acaso.

Dispensa apresentações, porque penso que este “indivíduo” chamemos-lhe assim, é conhecido de todos e de ninguém, consoante as visitas que o meu post tenha.
Não, o Senhor Acaso não é um indivíduo. Prefiro “força”.
É aquela força que faz as coisas imprevisíveis e indesejáveis acontecerem. Aquela que move a mesinha da sala e a põe a à nossa frente quando estamos atrasados. A mesma força que tem o poder (passo a redundância) de proporcionar um inacreditável desencontro com o amigo com quem combinámos num sítio quando um dos dois não tem bateria no telemóvel e, simultaneamente, de colocar no nosso campo de visão alguém que seria verdadeiramente embaraçoso encontrar, quando aquele caminho não faz parte da rota diária de nenhum dos dois.
Muita gente diria que é uma curiosa coincidência. Outros que é o místico destino a fazer o seu trabalho.
Eu culpo o Senhor Acaso. Ele é mais do que física, ultrapassa o conceito de duas massas que estão presentes no mesmo sítio e fazem algo acontecer. Mas é um pouco menos do que uma coisa mística e super misteriosa que controla tudo e todos e que tem sempre um propósito para os seus actos.
O Senhor Acaso está mais para uma criança inocente com vontade de brincar. E tal como muitas das crianças é cruel e inconsequente. Tem vontades, impulsos. Depois de jogar o seu jogo pode rir-se muito ou pode não achar a brincadeira nada de especial. Mas os peões já foram jogados e catástrofes já foram causadas. Ou não. Seja como for.
E agora Senhor/Menino Acaso? Estou zangada contigo. Não teve piada…

O que é isso?

2008-12-08T23:02:00.000Z

Uma das poucas coisas que aprendi em semiótica. Talvez a única.
Podia citar uma definição, mas parece-me mais adequado explicar or palavras minhas.
Angústia da Influência é um sentimento do qual padecem alguns pseudo-escritores (nos quais me incluo). Este sentimento consiste na sensação de que tudo o que haveria para ser dito ou escrito já o foi, nomeadamente por alguém mais competente do que eles (nós) próprios, por isso de pouco ou nada adianta escrever seja o que for. E não escrevem. Ou têem imensa dificuldade em fazê-lo, daí ser chamado de angústia, porque o é de facto. É estupidamente incapacitante.

Pois bem, eu sofro imenso desta angústia, ou fobia, ou mania, ou o que lhe quiserem chamar, por isso a criação de um blog é um passo para tentar ultrapassá-la e deixar de privar o mundo das minhas ideias.

Que se lixe a influência!